死亡。这就是我能想到的。每一天似乎都像地狱一样。我觉得我的灵魂好像被从我的身体里扯了出来，取而代之的是一片虚无。我的心开始对我撒谎，轻轻地低声说，我生命中的人——我的朋友、我的家人、每个人——都希望我离开。有些夜晚，我会坐在窗台上，想着跌倒的痛苦会很快过去，我最终会平静下来。我把自己看作是完美孤独的诡计，太聪明了，不能让另一个灵魂知道我希望这一切结束。我把自己淹死在谎言的海洋里，我强迫我的朋友和家人游泳，我很快就失控了。

作为一个经历过（并幸存下来）与抑郁症作斗争的人，我惊讶地发现有多少人每天都在与抑郁症作斗争。这不是你在街上与一个随机的人进行的那种对话，这是一个你永远不想贴在你身上的标签。随着社会的发展，人们越来越接受个性和各种不同的生活方式，似乎即使是现在，抑郁症和其他精神疾病也被抛在了后面。那个标签在你身上的那一刻，就是你努力寻找职业、寻找爱人或成为那个标签以外的任何东西的那一刻。它不应该是那样的，但当你感到沮丧时，好吧，你把每一个醒着的时刻都花在足够长的时间里，以欺骗其他人不知道。它迅速演变成谎言、后悔和更多谎言的循环。

它只是发生在我身上。不是一夜之间，但让我对抑郁症感到困扰的一件事是，我无法确定一些重大事件与它有关。也许生活对我来说太无聊了。也许我没有足够的动力，我慢慢地陷入了其中。也许我讨厌自己，因为我完全走样了。我根本不知道确切的原因。按照我自己的标准，我没有权利不快乐。我有关心我的朋友，一个乐于助人和充满爱心的家庭，一个大学生的体面工作，还有很多机会摆在我面前。然而，我仍然很沮丧，直到今天我都不知道为什么。我想这是某种化学或营养失衡，但这本身就是抑郁症的可怕之处：它可能发生在任何人身上。

我是第一个说如果情况不好，请寻求帮助的人。是的，这包括全国各地令人恐惧的咨询师、精神科医生和心理学家。如果你感觉到自己陷入了抑郁，不要等到你陷入黑暗，以至于你甚至不再关心。是的，为了解决房间里的大象，我走了那么远。虽然很少有人知道，但我曾两次尝试自杀。我以为我会把自己从生活中感受到的空虚中解放出来。我以为我终于可以得到平安了。我第一次失败了，没有受伤，第二次就失去了勇气，因为一个朋友碰巧打电话给我，看看我准备好了。我当然对她撒了谎，告诉她一切都很好，但那天晚上她对我表现出的一点同情心让我感到足够的内疚，因为我将要做的事情让我调转车头回家。即使考虑到这一点，抑郁症的循环也持续了接下来的几周。

我不想把这当成一个关于医疗保健的问题，但让我明确一点，即使我想要精神科的帮助（我说服自己我没有），即使我是被迫的，我也根本负担不起。我赚的钱只够生存。我的心态是，许多其他从裂缝中掉下来的抑郁症受害者发现自己在同一条船上。我知道，如果有什么事情不改变，我就会死。

有一天下课回家的路上，我发现了一家免费的心理健康诊所。我侥幸地把车停在前面，似乎几个星期我坐在那里，陷入了沉思。我不想被贴上标签。我不想吃药。我只是想弄清楚我哪里出了问题，以及为什么我有这种感觉。我认为对我来说，问题的核心是我更关心我的生活还是我的骄傲。我闷闷不乐地走进门。一周后，我进行了第一次治疗，医生向我推荐了一种复合维生素，我开始服用。我立即注意到我的感受有所不同。不惊人，但第一次更好。

与此同时，还发生了其他事情。我的女朋友和我分手了，一个好朋友在一场车祸中瘫痪了。生活又开始漫无目的了。受够了，身材走样后，我也开始锻炼和节食。随着体重的减轻，我慢慢地从我所处的洞里爬了出来。我开始写作作为一种出口，把我的专业改成我真正想做的事情，并开始在我面前看到一个新的开始。我敢肯定，仅凭这个新的开始就救了我一命。

回想起来，很难相信几年前的我所处的位置。从那时起，情况发生了很大变化。毫无疑问，并非一切都是桃色的。我有休息日，感觉比平时更糟。不过，如果你问我，我可以诚实地说，我为活着感到非常幸运。我有希望，但我必须找到它。我总是说，我们需要积极主动地对待自己的生活并掌控一切。有时是的，这涉及到他人的帮助。做你需要做的事，度过今天。我们所有人都必须时不时地吞下我们的骄傲。你的生命更有价值。

请任何读到这篇文章的人记住，我不是一个训练有素的医学或精神病学专业人士，我只是一个提供我自己的个人经验和意见的人。如果您正在阅读本文并考虑伤害自己，请不要隐瞒它。与某人交谈。一个朋友，一个重要的人，一个父母。甚至可能是专业的帮助。如果可以的话，看看你所在的城镇附近是否有免费诊所。不要独自经历。我知道我做不到，就像一个尝试过的人一样努力。对我有用的东西对你来说可能完全不同，但我知道我们每个人都有希望。只要稍加帮助，你就能找到它。